今年もいよいよ終わり

今年も残すところあと2日！早かったような、遅かったような。

結局ヒスロンHもしっかり飲みきるぞ、という覚悟がないまま（？）なんとなくだらだらと飲んでしまっています。もっとストイックに食事療法とかを合わせないと効果がないかも、なんて思いながらも、やっぱりクリスマス、お正月、と続くと一人だけ粗食はつらい。

特に明日から実家に帰るのですが、父には病気の事をどうやって話すかちょっと迷い中。正直に薬が効いていなくて…なんて言ったら心配かけちゃうし。元気をアピールするなら沢山食べないと？みたいな。まあ、ある程度はしょうがないよね。

今、義母さんのところに義妹一家が遊びに来ています。子供3人連れて、遊びに行ったらとってもにぎやか！ダンナもニコニコ顔で、今日もどこか遊びに連れて行ってあげたいな～なんて言ったりして。やっぱりうらやましいなあ。子供3人でばたばたと大変そうだったけど、子供ってなんであんなににっこり笑うんだろうなあ。それだけでなんか嬉しくなっちゃう。

こんな風に妬んでばっかりじゃだめなんだけど、家に帰ってくるとなんだかどっと疲れた。ダンナの理想の家族構成なんだよね。子供3人。やっぱりごめんね…って思ってしまう。私のせいじゃないから…って言ってくれたけど、やっぱり私のせいでしょ！

と、まあ、今年最後のブログ更新もグチグチで終わりです。（おいおい…）

来年こそはいい事が沢山ありますように！

そして、ここで出会った皆さんにも、いい事がありますように！良いお年を～。

メリークリスマス♪

既に先週末にクリスマスのお祝いをしてしまったので、24、25日は特に何をするでもなく家で過ごしました。

今年はプレゼントはお互いになしで…って言ってたんだけど、最初に「クリスマスケーキ」と冗談で言っていたら本当に注文していてくれた…。23日に冷凍便でマクロビのケーキが届きました。ダンナがこっそり注文していてくれたらしい。

え～。でも私、実は、自分でも注文しちゃったんだよね～。

というわけで、24日には私が頼んだマクロビのチョコレートケーキが到着。ケーキづくし！！

どうせ私のつぶやきなんて聞いていないだろう、と思っていたら今回に限って聞いていたのね～。（爆）信じてなくてごめんよ。でもありがとう～。

ヒスロンを飲み始めたからクリスマスもお正月もなく、せっせと粗食に励もうと思っていたけどやっぱりイベント事には難しいねえ。やっぱり周りも浮き足立つし。

父なんて実家から最高級のしゃぶしゃぶの肉を送ってくれた…。500グラムきっと1万円近くするいいお肉だと思うんだけど、前回「病気のために肉は食べていない！」ってあれほどはっきり言っていたのに！やっぱり男親なんてこんなもんです。

誰かにあげようか？とも思ったけど、やっぱりダンナが「食べたい！！」と言うので、家でしゃぶしゃぶ。思わず私も1枚だけ食べちゃった。

お、おいしい～。

ふんわり、とろとろ。かまなくても食べられる！お肉はそんなに食べたくならなかったんだけど、この肉だけはもうちょっと食べたかったなあ。

年末は実家に帰るんだけどあまり親に心配もかけられないし、色々食べちゃうんだろうなあ。こんなんで癌細胞消えてくれるかな？

何を努力しても無駄なものは無駄なのかしら？

もうちょっと真剣に自然療法に取り組もうとも思うんだけど…。

まあ、食べてしまったものはしょうがないから、楽しむしかない。ケーキの残りもまだ結構あるしね。（笑）

さようなら、ニュージーランド

今まで病気の事でこのブログを覗いてくれていた人には、いきなりで「え？？」という感じかもしれませんが、本当は去年の2月、ニュージーランドに留学に行く予定だったんですよね～。

ビザも取って航空券も取って荷造りもして、あとは空港に向かうだけ！見たいな状態で癌の告知をされ、今に至るわけです。

ある団体の奨学金をもらっていくことになっていたのですが、それを1年間延長してもらっていたのですが、やっぱりこのままの状態では来年の2月には出発できない、ということで、今日正式に辞退の電話を入れました。

まあ、治療がうまくいっていて、不妊治療にいくとしても断らなくちゃ…と思っていたので、うすうす覚悟はしていたのですが、いざ本当にその道が断たれたんだなあと思うと、なんだか虚脱感です。

その奨学金を取るのにもかなりの時間と労力とお金をかけて準備したのに…。サポートしてくれていた人たちにも申し訳ないし、結局後に何も残らなかった現実に直面しています。

まあ、またいつか挑戦できるかもしれないけど、かなり厳しいだろうなあ。予定していたのはダニーデンという町でエコツアーが有名なところ。住むところまで決まっていたので、旅行でもいいから一度行ってみたいなあ。

大きな自然を前にしたら、気持ちも変わりそう。…って、今住んでいるところも十分自然たっぷりなんですが（汗）

以前描いていた人生設計プランを変更する時期なんでしょうね。変化には痛みが伴います！はあ。

気分転換に、ちょっと早いですがクリスマスのお祝いを今週末にすることになりました。お気に入りの温泉旅館に泊まりにいきます。食べ物が食べられるかちょっと心配だけど、お湯を楽しんできたいと思います。人生楽しむように努力しなくちゃね。

でもちょっと風邪気味なのが心配。明日までにはよくなりますように！

そしてヒスロンがまた始まる？

昨日病院に行ってきました。先日ダンナのスケジュールもあって、すぐに予約を入れられなかったので、電話で予約をしようとすると「もういっぱいなので、当日枠なら空いてるので、7時45分に受付に来てください」とのこと。

で、頑張って早起きして一番に受付。診察は8時半から。待っていると看護婦さんに呼ばれ、「どうしたんですか？手術の相談ですか？」と言われ…。「あの～、できればもう一度薬を飲みたいんです」と伝える。

しばらくして再びその看護婦さんに呼ばれ「あの～。今日は予約の患者さんでいっぱいで、ゆっくりお話をしている時間がないんです。午前中の診察が全部終わってからか、午後に来てください」とのこと。ダンナは午後から仕事なので、朝一番に来たのに…。

「当日枠があるから朝一で来て下さいと言われたんですけど…」と言ってみるとちょっと笑って「それは普通の診察の話です。今回は診察というよりお話ですよね？」と言われてしまう。…こんな事言われるっていうことは、やっぱり話が長くなると見込んでの事なんだなあ、と嫌な予感。

結局ダンナは職場に電話をして少し遅れると説明して、午前中の診察が終わるのを待つことに。そして1時ちょっと前にようやく名前が呼ばれ…。

開口一番は「わかりました。薬を出しましょう」ということでした。なんだか、色々反対されることを予想していたので嬉しいやらびっくりやら。「ただ、4ヶ月間。あと4ヶ月間で終わりですよ。飲み終わった後ソウハをして、少しでも細胞が残っていたらそこできっぱりと諦めてもらいます」とのこと。もちろん、それは覚悟していたので快諾です。

ダンナがリスクについて聞いてみると「転移のリスクはそれはあります。がん細胞というのは常に血液を通って散っていくものなので…」とのこと。あまり待ちすぎると治るはずの癌が治らなくなる事もあるし、術式も変わる可能性もある。あまり長くヒスロンを飲みすぎると内膜が薄くなりすぎて、癌は消えても妊娠にいたるまではかなりの低い確率ですとのこと。

「結局誰かが線を引かなければならないとしたら、今ここが私のタイミングだとは思います。プロ野球選手でもそうでしょ？才能が無いのにもうちょっとやれば芽が出るかも、と1年、またもう一年と頑張ってしまう。そんな時は誰かが肩をたたいて別の人生もあると言ってあげなければならないよね？」って。

ダンナはちょっと曇り顔で私に「やっぱりもうちょっと考えてみようか…」と言ったのですが、先生が「いや、とりあえず薬は出しますよ。きっとそれじゃなきゃ奥さんは納得しないでしょ？この間だって私はかなり言ったんですが、それでも今日これですから。昔は先生の意見は絶対でドクター様って感じだったけど、今は違うからね。納得するまで、ね。」って言ってくれました。

なんか、本当にいいドクターに当たったな、と思いました。でも私ってそんなに頑固に見えたかな？とちょっと心外でしたが…。（隠してるつもりでも隠れていない？）

でも確かに癌の事は少し甘く考えていたところがあって、癌は転移をするから癌なんだって。転移をしなければただの悪性の腫瘍。ものすごく怖くなっちゃった。

今日からヒスロンを飲み始めました。でも4ヶ月飲み続けるかどうか、まだちょっと迷っています。今週末にでもじっくり話し合ってみようと思います。

先生は「薬を飲んでいる途中でも、やっぱり、と思ったらいつでも止めてくださいね」と言っていたので、よくよく、また考えてみようと思います。

病院で話しをしたら気持ちが晴れるかと思ったら、そう簡単にはいかないな～。

シーソーゲーム

ここ数日、気分がゆれにゆれています。ミスチルの♪シーソーゲームが流れてきます。

なんだかローザさんにもらったコメントで本当に力をもらった感じがして、今はもう一度ヒスロンを飲んでみよう、という気持ちにシーソーが傾いています。

昨日は手術の方向で気持ちが傾いていました。先生の言い方が、圧倒的に手術よりだったから。半年たって消えていなければ手術って言う話でしたよね？とも言われたし、薬を飲んでもその後妊娠につながる可能性はまずない、ということだったし。

正直また4ヶ月の食事制限と副作用から早くもう開放されたい、という気持ちも強かった。

昨日ダンナと話をしてやっぱり五分五分の気持ちだけど、私の体だから決めるのは私が決めていい…と…。余計困った。

でも「僕が子供好きなのを知って、それを考えて治療を選ぶならそれは気にしなくていい。自分が後悔しないかどうかで判断して」

と言われてじ～んと来た。本当に申し訳ない気持ちでいっぱい。あんなに子供が欲しいってずっと言っていた人なのに。もっと早くから体外受精しておけば良かったね…。結婚した時はすぐに子供はまだいらないと思っていたのに、もったいなかった。後悔してもしょうがないことだけど、一度ははっきりと後悔したほうがいいと思った。

癌の進行も怖い。治療に挫折と絶望を繰り返すのも怖い。でも、将来もしかしたら後悔するのはもっと怖いことなのかもしれない。頑張りたい…って先生に言ってみようかな。失望されるかな。

シーソーに乗せるおもりを探しています…。

なんか暗い記事が続いてスミマセン！他に相談できる人もいないので、今はここに頼り切っちゃっています。

運命

運命ってあるのかなあ？私は子供を産まないほうがいいって事なんだろうか？

色々考えるんだけど、考えてる途中で違うこと考えたりで、うまくまとまらない。

整理するためにここに書いてみようと思う。

ヒスロンを飲んだ場合のいい点

子宮をしばらく温存できる＝妊娠の可能性がある

悪い点

癌が進行、または転移する可能性がある

薬の副作用が強い（体重増加、イライラ）→より厳しい食事制限が必要？

摘出した場合のいい点

とりあえず進行や転移の危険が低くなり、今なら子宮だけの単純摘出ですむ（との見解）

悪い点

もう自分の赤ちゃんが産めない

手術の後遺症が残る（傷口の痛みとか、浮腫とか）

ヒスロンを飲んで心配なのは、癌が消えないこともそうだけど、その後に続く不妊治療がうまく行かない事。必死で努力しても内膜が枯れた状態だったら、妊娠は難しい。また妊娠できない失望感と戦うことを考えると、それと闘っていけるのかという不安感。

これからの人生どうしたらいいのかな？

１）すぱっと1月に手術をして、2月にニュージーランドに行って全くの新しい生活を始める。

２）ヒスロンを4月まで飲んで、出来るところまで子供重視で頑張る

３）手術をしてその後は気持ちを切り替えて、仕事に没頭する。犬を飼う。

４）手術をして、子供を養子にとるべく行動する。

現実的にはこんな選択肢しか浮かばない…。離婚の二文字も再び浮かぶけど、ダンナとはやっぱり一緒にいたいんだよねえ…。

今だけじゃなくて、老後の生活を想像してみる。もしダンナが先に死んでしまったら？子供のいない人生って寂しい？でも子供を産んだら寂しくなくなるのかな？

他人と比べてみる。

子育ての大変さを想像してみる。

親子間の殺人事件など、最低の例を思い描いてみる。

この年齢で無理やり出産をした時の子供にかかるリスクを考えてみる。

自分とダンナの遺伝子が混ざった子供の顔を想像してみる。

色々論理的に現実的に考えてみようとはしているのだけど、段々何を考えているのかさえわからなくなってくる。落ち着け、私！

余命を宣告されたわけでも、まだ、ない。

きっと何でもないことなんだって、自分に言い聞かせてみる。決断を出すのは来週の火曜日になりそう。その日はダンナも一緒に病院に行けるから。それまでにどうしたいのか、決めなくちゃ！

病院に行ってきました

手紙の「相談しましょう」の文字を見たときから嫌な予感はあったけど、やっぱりいの一番に「摘出手術」勧められてしまいました。

私の場合もともと適応外のG2だったのに、ヒスロンを適応したこと、一度全部消えて新たに出来た癌ではなく、前の残存だと思われる事、などから再びヒスロンHを飲むことはお勧めできないそうだ。

仮にこのまま（癌がある状態で）無理やり不妊治療を続けても、多分子供はできないし、そんな治療をする医者は倫理的に問題だ、とも…。

ど～しても、というのならあと4ヶ月ヒスロンを飲むこともできるけど、その間に癌がさらに進行する可能性もあるし、転移の可能性もある。告知から1年ほどが経とうとしているので、そのリスクは日に日に高くなっているそうだ。

なんか先生の話からは「手術、もうしちゃいましょう」というプレッシャーがすごくて、しかも「多分もう子供は産めないでしょう」って言われたりで、思わず涙がぽろぽろ。でも誰かが線引きをしてあげないと、ずるずるしても仕方ないから、とも言われて…。

病院を出た時にはもう覚悟を決めるしかない、と思っていたけど、時間が経つとやっぱりもう一回ヒスロンを試したい！という気持ちも湧き上がってきたりして。

マクロビとか民間療法とか、それだけで癌が消える人だっているんだもん。可能性が低くたってまだやれること、あるんじゃないだろうかとか思ったりして。

ぐるぐる、ぐるぐる。思考は回ります。

気分どん底マックスだ～

いや～、あのがん細胞の残存手紙から、なかなか這い上がれないでいます。

ダンナともそれについてはあまり話をしていないし。なんかお互い話しずらいっていうのもあるし、まだはっきりそれでどうなの？っていうところもわかっていないので、話し損になる可能性もあるし。

はあ～。思い出してはため息。この繰り返しです。

一番気になるのはやっぱり子供の事だよね～。なんか最近ドラマとか映画の中で「子供ができない」とかっていう題材が多くなった気がする。何気なく見ていたテレビで「どうせ私には子供が産めないんだし」なんてセリフがあったりすると、夫婦でみていてなんだか居心地の悪い気分になります。いわゆる家族団らんでのHシーン、みたいな空気？

まあ、それはともかく、ダンナはどうしても子供の欲しい人だから、多分養子についてもこれから真剣に考えなくちゃいけない。でも自分に果たしてできるのか？とか未知への世界に恐れおののいている、というか。

子供のいない人生って、そんなに悪いものかな？年をとってそんなに寂しいものかな？

結婚すらしないで、でも幸せそうに暮らしている人だっているよね？まあ、芸能人とかは仕事があるからいいのかもしれないけど。イギリスのお年寄りとか、晩年を楽しむ天才、みたいな本も読んでみたり。日本にいたら無理なのかな～。どうよ？

なんて事をぐるぐる考えている。

でも今日も2人で気晴らしに外出。ドラマ「風のガーデン」のガーデンを作った人のカフェに行ってきた。なんか散々甘いもの我慢していたのに結局治ってなかったじゃん！みたいな気持ちがあって、今日はフレンチトーストとソフトクリームを食べてきた！自分の中の小さな反抗です。（意味不明だけど。）

でもできるだけ診察の日まで、考えすぎないようにします。あ～、でもすぐに思い出しちゃうなあ。本でも読もう…。ぐちぐちですみません。

そんなあ…。病理結果

先日のエコーの診断ではほぼ寛解が出た。そして土曜日運命の細胞診の結果が届いた。

まずは検診のほうは異常なし。

しかし！

なんと病理で「ごく一部に子宮体癌G１が残存しています。」とのコメントが。

結果がよければ不妊治療の病院への紹介状を同封します、とのことだったのに、代わりに入っていたのは再度診察の予約を入れてください、というメッセージ。

もう、すっかり治った気分でいて、封筒を開けるまでは、これを見たら今日は盛大にお祝いだ～ぐらいに思っていたので、一気に気分はどん底に。

昨日一日映画を見たり、なるべく考えないようにしたりして過ごしたけど、夜はやっぱりよく眠れなくて…。すごいショックです。すっかり夢を見ていたので余計に…。

不妊治療は年末年始挟むので12月じゃなくて1月から行ったほうがいいのかな、とか12月はまず自然に挑戦だ！とか今思うと幸せな事考えてたのに。

まだすぐに摘出が決まったわけではないとは思うけど、相談しましょう、と書いてあったし、半年強い薬のヒスロンHを飲んで細胞が死ななければ難しいでしょう、というのが私の主治医の見解なので、もう一度ヒスロンを飲むというよりは摘出をしましょう、と勧められるほうが大きいんだろうなあ。

本当にもう子供産めないかも…。そう思うと世界の終わりみたいな気分になったり。

まあ、まだ診察の日まではなるべくいい事を考えておこうと思う。そして、ちょっと強引にでももうすこしヒスロンHを飲めないか相談してみます。

でも癌ってやっぱりしつこいのね。でも検査でひっかからないのに、病理ででてくるってどういう事なんだろう？今までは病理検査はしていなかったのかな？今回の分はまた新たにできた癌なのかな？なんだかもういろんなことが頭の中をぐるぐるしています。

ダンナにも申し訳ない…。ごめんね…。

プチ大掃除

いわゆる「主婦業」が嫌いな私ですが、重～い腰を上げて最近少しづつプチ大掃除をしています。

換気扇カバーを取り替えたり、ガス台の下をきれいにしたり、今日はリビングのカーテンの洗濯と窓の掃除。

まあ、少しづつやっていけば、そんなに負担もないかと。でも「プチ」がつくのは、例えば窓の掃除も中はやるけど、外はやっていないとか、網戸は掃除機をかけただけ、とか、とにかく手抜きが多い。

でもやっている時は「うわ～」と思いながらも、なんとなく爽快感も。これが日常の習慣になれば家はもっときれいになるのかな？

私は埃アレルギーの鼻炎もちなんだけど、これで少しは良くなるかしら？

あとはもう少し物を減らしていかなくては！これがなかなか難しい…。今は新築の家のカタログなどを眺めてうっとりしています。

「薔薇姫の森～♪」と現実逃避です。

注）薔薇姫の森とは、日曜のドラマ「スキャンダル」でハセキョーが書いているブログです。最近うちで密かに流行っている突然叫ぶ、「薔薇姫の森～」。意味不明でごめんなさい！

浄水器が家に来た♪

とうとう浄水器を取り付けました。

色々迷ったけど、結局ゼンケンのスリマーっていうやつにしました。自然食の通販をしているお店で買って2万6千円ぐらい。これで中のフィルターは1年ぐらいもつらしい。一年後にフィルターがまた1万円。

まあ、安い買い物ではないけど、マクロビの中でもお水は大切なものらしいし、今まで水道水でお米研いだりだし取ったりして、気になっていたのでようやく、って感じかな。

今までの蛇口に浄水が出てくる部品がつくので、ちょっとでっぱっていて、使いずらい。でもダンナが少し上に向かう水道口を買って来て取り付けてくれたので、まだましかな。

シラルガンとか他の浄水器で10万円以上するやつとかもあったけど、とりあえずこれで必要な浄水はゲットできるかな、と思っています。

さっそく浄水にしてお水を飲んでみた。味は…正直よくわからなかったなあ。

価格コムとかで「ペットボトルのミネラルウォーターよりもおいしい！！」なんていうコメントもあったけど、どうだろう？でもまあ、安心して使えるのがうれしい。

マクロビグッズ、結構揃えてきたよなあ～。