体重増…やばいっす！！

今日夕ごはん食べた後、またしても近くの温泉に行ってきました。

が！

なんとそこで計った体重がまさかの１０の位変化。今月だけで３キロも太ったことに！

ひ～え～。まあ、最近とくに食欲が旺盛でお腹がいっぱいだなあ、と思ってもなんだか頭が食べたがってしまって、ごはんの後にスコーンを作ったり、さつまいも食べたり…。夕食近くなってもあまりお腹が空かないぐらいに昼食食べて、それでもやっぱり夜は普通に食べて…、してたんだよねえ。

先週末のビール飲み放題も効いたのかな。ビールって実は糖分、入ってるんだよねえ。

なんか前回はマクロビのおかげで体重は増えるどころか減ったのに、今回はやっぱり気合が足りないのかしら？でも食べるものは気をつけているつもりなんだけど。まだまだなんだな、きっと。

またイライラ感も戻ってきた～。そういえば最初にヒスロン飲んだときも、このイライラと付き合ったなあ。もっと外に出て運動とかすればいいのかな。

明日さっそくジムに行ってくるぞ！！

（宣言したからには行かないとね…）

最近ぜ～んぶ終わって好きなもの食べれるなら、何食べよう？なんてこと、よく考えたりします。テレビのグルメ特集とか、食べられないけど見て満足してる。

完全に頭が食に侵されてるね…。頑張って体重減らすぞ！！

温泉

ダンナが研修で札幌に行くというので、いっしょに札幌に行こうという話しに。前日の深夜、どこに泊まろうか、何を食べようか、色々考えたりしていたのに、突然「あ～、やっぱり温泉に行きたい」という話に。

ちょうど札幌は寒くなるという天気予報。寒いの…ヤダよねえ。

聞けば研修は行っても行かなくてもいいのだそう（なんじゃそれ）。と言う訳で、この土日は近くの温泉に泊まりに行ってきました。いつもながら計画性のない…。

今回はプランになんと60分のフリードリンクつき！普段はお酒を控えているのですが、このときばかりはちょっとは大目にみてもらい（誰に？）、おいしくいただきました♪

生ビール4杯と最後にグラスワインで。もうビールでおなかいっぱい。ダンナは水割りみたいなロックのウイスキーを飲んで、次の日に持ち越してました…。はじけすぎ。

でも温泉もた～っぷり入れて大満足。最近乾燥肌がひどくなってきて、体中痒みが。温泉でなんとか改善しないかな？と思ったけど、やっぱりだめみたい。もっと湯治並みに浸からないとだめなのかな？何とかしなくちゃ。食べ物で改善できるのかな？

丁度氷爆祭りの初日で、氷のオブジェとか見てこよう！と言っていたのに、現地についたらあまりの寒さに一歩もホテルの外に出なかった…。怠けすぎ。

でもお手軽だけど、一瞬日常を忘れて楽しめた。温泉っていいな。

また出血が始まった…

最近また食欲が随分出てきたなあ、と思っていた矢先、出血が…。ん？生理？ではないよなあ。またあのヒスロンの副作用の出血だな、きっと。

前回は一度出血があった後は、飲み終わるまで続いたからきっと今回も…。おりものシートで間に合うような微量なんだけど、やっぱりなんだか出血があると疲れる。

ヒスロンも2ヶ月目に突入して、でもこの期に及んで「本格的に飲むかどうかしっかり話し合ってないよね」などと言っている私達夫婦。「でも飲んでいるっていう事は自分の中でそう決めたんだよね？」と聞かれてう～ん、と思ってしまった。

ほんと、ただ1人でいいのになあ。子供。そんなに無理なお願いではないと思っていたのに。

最近「余命」っていう映画のプレビューを見て、なんだかそれだけで泣きそうになった。乳がんの自分の治療と引き換えに子供を産むんだけど、色々考えさせられる。本編、なんだか怖くて見れそうにないなあ。はあ。

最近体重もまた増え始めてきて、やばい、やばい。何となく痩せれたら病気も治るような錯覚がある。粗食節制、頑張らねば！

2009年 初病院

前回から28日ぶりに病院の日でした。あの病院の独特な臭いはなんとかならないものでしょうかね～。

まあ、普通にエコーでさらっと診てもらいました。内膜はあいにく薄くはなってきていないみたいです。まだ1ヶ月だから効いていないのかもしれないけど…って言われたけど、前回薄くなった時の写真と比べて見せてくれました。「ね？厚いでしょ？」って。

「やっぱり手術してください」なんて気が変わっていないよね？と最初に先生に確認されたし、やっぱり無駄な努力をしてるのかな～っていう気がした。

薬の効き目は4ヶ月飲みきらなくてはわからないんですか？と聞いてみたところ、2ヶ月でもエコーで全く効いていないならその兆候はわかるはず…とのこと。ほんとかなあ？そんな兆候が出る頃にはもう手遅れになってそうな…。

まあ、でも色々言いながらもちゃんとヒスロン出してもらいました。

「くら～くならないで、明るく生活してね。その方が病気にもいいからね～」と明るく言われました。ま、こんな感じの明るい先生で、私も救われてるかも。この先生だと所詮人事だからね～なんて皮肉な気持ちにならない。せめてもの救いだ。

こうやっていいこともたまには少しづつ集めていこう。

そういえば世間は3連休だったのね

金曜日からまたダンナが研修で福岡に行っていたため、なんだか曜日感覚が希薄に。

そろそろ髪も切らなくちゃ～、予約入れよう…、と気楽に思ったのですが、ふと気がつくとあれ？今日って成人式？そんな日にどうでもいいカットの予約を入れられたら迷惑ですよね.…。電話する前に気づいてよかったあ。きっと美容室も忙しいはず！

世間では3連休だったのね～。特にどこにも出掛けずに、まあちょこちょこ岩盤浴と温泉に出掛けたぐらいかな。

1人の食事なので特に手の込んだ料理もしていなかったのに、なぜだかここ数日で体重が激増！！ひ～。オソロシヤ～。

ダンナがいればいたで、目の前でビールを美味しそうに飲みやがってこのやろ～と思うのですが（失礼！）、やっぱり人がいるとそれだけで抑止力になっているのかな？

今回はスパークリングワインを1人で開けたのもまずかった。やっぱりお酒は体重にダイレクトにくるのかも。脂肪の分解を妨げるらしいので。もちろんおつまみはなしだったのに。

あとはずっと気になっていて枇杷の葉療法を調べていたら、じぶんでやるもぐさセットの他に、枇杷エキスを注入して使う、火を使わない機械タイプのものを見つけた。8万円ぐらいする高価なものだけど…。病気の時って何にでもすがりたくなるものだよね。

でも最近はちょっと食事療法も自然療法も、それだけで癌はすぐに治らない気がしてあまり頼りすぎるのは止めようと思っている。ちょっとづつ手術を受けてもいい心の準備もしていかなくては、とも思ってる。

まあ、明日また病院なので。エコーではまたいつものように何もわからないのだろうけど、薬をもらいに行ってきます。

なんか最近暇だなあ。

お正月も終わり、日常に戻ってきつつありますが、なんとなく最近暇で…。

お正月に怠け癖がついた？といっても、普段からあまり家事をやっているわけでもないのだけど、最近はなんとなく時間が有り余っている感じ。忙しい人からみたら、贅沢な感想だよね。毎日テレビみて、DVD見て、本読んで…。

なんかもっと違うことにチャレンジしてみるとか、いいよね。でも何か今は何も浮かばないなあ。

お金がもったいないから、しばらく英会話もお休みすることにしたし。

最近ヒスロンの副作用、あんまり感じないかも。最初に飲み始めたときよりお腹のすき具合がマイルドだし、体温も前は37度ぐらいまであがっていたのに、36度代だし。副作用と薬の効き目は関係ないのかもしれないけど、ちょっと気になる～。

来週病院です。なんとなく1ヶ月飲みきったことになるんだね～。でも今回残りの薬の数が合わない…。飲み忘れてた？と思って2回飲んだことが複数回あるのかも。うきょっ。

あ、そういえば今年のおみくじは「大吉」でした。やっと厄年から抜け出したし、今年こそは色々飛躍の年にできたらいいな。何か目標（治療や子供の事以外で）を持つのはいいことかもしれないな～。

初喧嘩

新年早々、初喧嘩、してしまいました。全く…。

今年は年末実家に帰っていたので、おせちも何も用意していなくて、今日の夕食は町のおでんやさんに食べに行くことに。おでんは私のリクエスト。そこは魚もおいてあるので、焼き魚も食べたいな～なんて思いながら。

で、お店についておでんの具を何にしようか？って言ってた時に私が、ついぽろっと「やっぱり卵も食べたいなあ」って言ったんですよね。（マクロビ的には卵は頻繁に食べてはいけない食材なので、普段はあまり食べていないのですが。）そしたらダンナが「え？（食事制限）やめちゃうの？」って驚いて聞いてきて…。

まあ、ここに書いてみればそれだけの事なんだけど、言われた時には卵ぐらいいいじゃん！とすごくカチーンと来て…。だって、普通お正月ならもっと豪華なもの食べるでしょ？それを私はおでんの卵一つでおどおど頼もうかな？と言っただけなのに！ヒスロンの副作用でまたイライラしているのもあるかもしれないけど、「やつあたりしないで」とも言われてすごく行き場をなくしてしまいました。

まあ、八つ当たりといえば八つ当たりだもんね。でも食欲増進の副作用の中で、食べたいものを我慢するのがどんなにつらいかわからないでしょ？「最近色々食べてるから…」って言われたけど、確かに誘惑に負けてかぼちゃプリンとか食べたり、コーヒー飲んだりしてた…。年末は実家に帰って色々食べたしね。言われて当然かもね。

でも、食事制限したからって病気が治るわけでもないとも思うんだよね。しかも卵１個！（←まあ、これだけじゃないけど）だから出来る範囲で、あまりストレスにならない範囲で頑張っていたのに、何か「食べてもいいものの基準は何？」みたいな風に言われてしまうと、逃げ場をなくしてしまうよ。これからは玄米プラスみそ汁を基本に粗食だけ、外食なしにしたほうがいいのかな。外食はだんなも好きだから楽しみを奪うのが可愛そうで色々行っていたけど…。

結局病気と闘っているのは自分ひとりなんだなあって、なんか骨身にしみた。

食べることは執着だと書いてあったけど、執着を捨てるのは難しいものです。ヒスロンを４ヶ月飲み切って効果がなければ離婚しようかな、と考えた日でした。その方が彼のためにもなるし。

その後行った温泉で色々考えてわんわん泣いちゃった。（誰もいなかったので）泣くと疲れるね～。ちょっとすっきりもしたけど。

他人からみたらきっとすごくくだらない喧嘩だよね。でも食べ物の恨みは恐ろしいのです。私にだけストイックを要求してくる思いやりのないダンナに失望、というのもあったし、なかなか本格的な治療食を始められない自分にもイライラしていたこともあって、痛い所に剣が刺さった、という感じです。

２００９年初げんか。

きっと今年も沢山喧嘩をしちゃうんだろうなあ。もっと成長しなければ。でもイライラ～。