テレビ

以前旅行した時に、丁度テレビ局が撮影をしている場所に居合わせた。

北海道のローカル旅番組で時間も１分と短いものだけど、「ちょっとカメラに映るけどいいですか～？」と言われ、テレビだあ～っと喜んでました。

で、結局本物の放送の回は見逃してしまったんだけど、今日そのHPから動画をみてみるとちゃんと映っていました！

http://www4.hbc.jp/tabitabi/list.php?selectdayforcal=20090707&selectmonthforcal=200907

遠軽町の「雨宮２１号」という蒸気機関車に乗ったときのものなんだけど、一瞬汽車に乗り込む私達の後姿が…。

テレビというだけでなんとなくはしゃいでしまうものですね。

そういえば先日は近くのパン屋さんで映画の撮影をしていました。「うるるの森の物語」だったかな？深田恭子ちゃんと船越英一郎とかが出る動物物の映画みたいです。

ふかきょんの会える～と撮影の見学に行ったら、彼女の出演シーンではなかったみたいで、代わりによいこの「濱口くん」を観てきました。でもやっぱりふかきょんを観たかったなあ～。

この辺は景色がいいので、よく色んなものの撮影現場として使われてるらしい。前回は戸田恵理香とか来てたんだよね～。見たかったなあ。

お葬式が終わりました

祖父のお葬式で実家に帰ってきました。

なんと同じ日程でだんなの祖父もお葬式があり、それぞれ二手に分かれて参加することに。久しぶりにいとこ達と再会し、みんなもう大きくなって、あれ、誰だっけ？という人も…。確実にみんな成長しているんだよね。

でも普段あまり得意ではない親戚付き合いに、疲れたあ～。移植後は何もしないで家でごろごろしている予定だったのに…。お通夜は夜通し線香番が線香をともすらしいんだけど、まあ、いっぱい人も残っていたので、申し訳ないけど私は夜１１時ぐらいには失礼してしまった。

それでも夜遅くまでの宴会は、足元が寒くて「体が冷える～」とヒヤヒヤものでした。

やっぱり子供をつれてきているいとこ達はどこか満足げで幸せそうに見えたよ…。（ひがみ根性？）

お葬式が終わってひと段落した時に、おばあちゃんには直球で「そろそろ、とっくに子供ができてもおかしくない年だよね？作らないようにしてるの？それともできないの？」と聞かれ、絶句。まあ、８６歳のおばあちゃんだから全く悪気はないのだと思うけど、ストライクアウト～って感じでした。

移植して５日目。着床っていつ頃するんだろう？本当に祈るような気持ちでいます…。

祖父とは小さい頃に一緒に住んでたりしたこともあるんだよね…。９６歳、苦しまない大往生だったということなので、気持ちよく送ってあげたいと思います。天国で元気でね。見守っていてね～。私の子供として生まれ変わってくる？？なんて、ね。

行ってきました。

移植が無事に終わりました。

戻している最中に「ん？～持ってきて…」みたいな指示が飛んで、もしかしてうまくいかなかった？と心配になったけど、無事に２こ。

感謝。

グレードは２と３、ということであまりいい条件とはいえないかもしれないけど、移植までできたことに感激です。

ここまで亀並みの歩みでのろのろ。やっとここまで。

判定は２週間後。あとは祈るのみ。

今日は家事も放棄してだらだらしてたけど、もうちょっと普通の生活を送ってもいいらしいから、あまり気にし過ぎないようにしよう。

でも金、土、と法事で実家に帰ることに。寒そうだよなあ…。なるべく暖かい格好をしていかなくちゃ。

そう、夏なのに最近寒いのよね～。今日は７月の後半だというのに電気ストーブつけちゃった。冷えは大敵だもんね。もっと血流をよくしなくちゃいけないんだけど、運動もどうだろう？と思うし…。

で、今回の法事は私の側の親戚だったんだけど、なんと今日主人側の親戚にも訃報が。重なる時は重なるんですね。

ご先祖様、どうぞ見守っていてください…。

前日の注射

今日は体外受精の移植の前日注射をしてきました。

その注射の痛いこと痛いこと…。痛すぎて気分が悪くなるぐらい。しかも帰ってきて夕方になってもまだ痛い。

「どろっとしてるからちょっと痛いからね～」と言われたけど、それにしてもこの痛みは正常なのかしら？腕を上げただけでなんともいえない気持ち悪さが…。まだ！

で、病院の待合室で待っているときになんと祖父の訃報の電話が…。９５歳の大往生でした。終わる命とはじまる命…？

お通夜とか明日だったらどうしよう？と思っていたけど、金曜日と土曜日になりました。それなら移植終わってから少し経ってるから安心していけるかな。おじいちゃん、ありがとうございます。

移植後は「寝て過ごす」なんていうのを聞いたこともあるけど、きっとそこまで気を使わなくても大丈夫だよね。ちょうどダンナが仕事ないみたいで、付き添ってくれることに。いよいよ明日！あとは天命を待つのみ、だよね。どうかよろしくお願いします…。

映画「レボリューショナリーロード」をDVDで観ました。ずいぶん衝撃的な内容で、また色々考えてしまって気分が落ち込んだり揺れたりしましたが、やっぱり最終的には自分の意志だけじゃどうにもならない…と思っています。

映画「ノウイング」も観てきたけど、全ての行いはもうすでに決定されている「決定論」について、これまたちょっと考えちゃいました。人って無駄に考える生き物だよね…。

明日動かなくてもいいように今日のうちにカレーでも作っておこうと思ったけど、思ったより腕が痛い～。でも明日は外食より家食の方がいいよね。がんばるか…。

皆既日食の日に…

頑張ってお薬飲んで、レイキしたかいあって、内膜が無事に7.7ミリにまで厚くなりました！本当は８ミリは欲しいみたいなんだけど、７ミリでも妊娠は可能、ということで、２２日に移植ができることになりました。

なんと２２日の１０時半からということで、丁度皆既日食の時間とほぼ同じ。何か強いエネルギーのようなものを感じます。

グレードは解凍してみてわかるそうなんだけど、２か３かな～とのこと。解凍してグレードが上がる可能性もあるみたいで、グレードってなんぞや？っていう気もしますが、もう祈るしかありません。

心配しすぎてもしょうがないし。

今出来ることをいっこづつ。がんばっていきます…。

そうそう、「余命一ヶ月の花嫁」の本を読んで号泣でした。もっと違う内容を想像していたのに、そうだったのね…っていう感じで。

生きているのを当たり前と思うのはもったいないことですね。忘れがちだけど、時々記憶から引っ張り出さなくちゃね。

内膜厚く！作戦！！

内膜を厚くさせるには何が有効か…。

一応病院でもらった薬はプロギノーバという卵胞ホルモン剤とビタミン剤。なんでもビタミン剤は子宮の血のめぐりを良くするらしい。知らなかった！

ビタミンといえばフルーツに多く含まれているイメージがあるけど、考えてみるとマクロビ食にしてからフルーツは極力食べないようにしてきていたなあ。ちょっとこの1週間は取り入れてみようかな。

あとネットで見てみると、やっぱり血流をよくすることが大切と書いてあり、軽いウォーキングなどもいいらしい。前採卵の時はあまり運動しないように、と言われてびくびくしてたけど、やっぱり移植の時は違うのかな？

ヨガもフィットネスもwiiも、そんな感じで全て止めて、なるべく動かないようにだらだらしてたけど、やっぱりそれじゃだめだね。う～ん、でも一度やらなくなるとまた復活するタイミングが難しいなあ。

あとは基本かもしれないけど、体温を上げるというのも重要みたい。最近また35度台に落ちる日もあって、夏だけどひえ対策しなくちゃな～っていう感じです。とりあえずアイス禁止。これがまたつらい…。だんなはおいしそうにパクパク食べるしね～。う～。

あ！あと、昔飲んでいたけど止めていたサプリ「葉酸」。これもやっぱりいいみたい。飲みかけのボトルがあるからまた再開だ！

後一ミリ、どうにか土曜日までに増えますように…

今飲んでいるオイルが薬の効果を妨げてはいないかな？ちょっと控えてみるか…。

6ミリ

今日は病院に行ってエコーで見てもらいました。内膜の厚さ。

理想的なのは8ミリ、7ミリでもギリギリ…。でも残念ながら私のは6ミリでした。

これって前回採卵した時と同じじゃん！！薬を飲んできたのに何も効果がなかったっていう事…。

18日の移植もなしになりました。

やっぱりそうそうトントン拍子では進まないものなのね…。とりあえず薬を追加して、土曜日にもう一度エコーで様子をみるそう。それで、その時までに厚くなっていれば22日に移植できるらしい。

あと１ミリ！！

これでダメなら今度は薬を使わずに、排卵させて内膜を厚くする方法をとろうかな、という事だったけどそれだと色々タイミングが難しいらしい。

でも薬を使わずに移植できるならその方が私には良かったのかも…と今更ながら思う。

でもとりあえずここまできたんだから、あともうちょっと薬を飲んでなんとかあと1ミリ、内膜を厚くさせたい！！

レイキは「自分の願望をかなえる」ためではなくて、「宇宙と調和をとる」べく体に働くらしい。私には子供は無理なのか？神様はそう指示しているのか？？

でも最後の最後まで、なんとかあがいて頑張ってやるぞ！

レインドロップ

最近はまっているアロマで「レインドロップ」という技法があります。

今使っているヤングアンドリビング社の独特のやり方で、背中にオイルを直接雨粒のようにたらしていくやり方の事です。（普通のオイルは直接肌につけてはいけないので、特殊なやり方になります。）

それをこの間体験してきました。

色んなアロマの香りに包まれて、軽いマッサージもあり、すごく気持ちよかった♪人間の背骨のところには悪い菌が溜まりやすくなっているらしく、そこにオイルを垂らすことで追い払っていくんだって。

人によっては感情が解放されて、泣いちゃう人とかもいるらしく…。

私の場合は、レインドロップが終わってから、やってくれた人と話しをしました。一応、病気の事と体外受精の事を説明して、オイルと競合しないか確認したりしていたので、事情は分かってくれている。しかもその人も以前は不妊で悩んだことがあるらしく、その話を聞いたりして自分とだぶって涙がぼろぼろ…。

そして話の中で私が「自分が子供欲しいというか、旦那さんがすごく欲しがっているので、彼に子供を作ってあげたい」という言葉がぽろっと出てきて…。その人が「子供を産んで、旦那さんの気に入ってくれる自分でいたいのはわかるけど、自分のために生きていいんだよ」って言っていて。なんか嬉しかったけど、複雑な気持ちもしました。

こんな深い話しを人と面と向かってしたことがなかったので、自分の気持ちをその時はうまく表せなかったけど、心の奥底にしまっておいた気持ちと向き合わないといけないっていう気持ちにさせられてちょっと怖くなった。

そっか、そうだよな。私、旦那さんのために子供がほしいって思ってたんだ…って。

だから命の危険があっても諦めたくなかったし、諦めない限りダンナは私に優しくしてくれることを知っているから。

もちろん子供を産まなくてもすぐには捨てられたりしないだろうけど、でもそんな愛情、一生続くのかな？とか不安もある。子供が欲しいという気持ちにいつか負けるのではないかって。

現実的に、「危ないからもう不妊治療はやめよう」とは言わない訳だし…とか考えてしまう。

でも、やっぱり私自身も二人の子供が欲しい、とは思っている。もちろんちゃんと育てていけるのか、愛情を注ぎ続けていけるのか不安になる事もあるけど、それって、みんなきっとそういうものだよね？自信満々に子供を産んでいく人なんて、そんなにいないはず。

自分が本当に心の底から望んでいないから、私はまだ授かっていないのか？

私には子供の無い人生の方があっているから、授からないのか？

こんな事を考えてしまったのも、このレインドロップの感情開放の力なのかな。受けてしばらくは怖くなったけど、今はでもやっぱり「自分も」欲しいんだって言えると思う。

精神論だけで授かる、授からないもないのかもしれないけど、でも気の流れって意外と作用しているのかもしれないし。な～んかいろんな事を考えちゃいました。整理がつかないままごちゃごちゃ書いてしまってすみません。でも最近ちょっと気持ちがすっきりしてきたかも。

ジュリナ

今日生理が来たので久しぶりに病院に行ってきました。

エコーで見る限り内膜も問題なく、前の残りの卵胞もないとのこと。で、新しい薬を飲んで、その効き目があったら18日に移植をしましょう、とのこと！

やった～。とうとう移植が現実のものとなりつつある！！

で、今回もらった薬が「ジュリナ」。なんか今時の女の子みたいな可愛い名前。何をする薬なんですか？と聞くと「内膜を厚くする薬です」って、まあ、そのまんまの答え。（笑）

で、1回診察室を出てからまた呼び戻されて「そういえば、あの薬だけど、体癌には良くない薬なんだよね」とのこと。やっぱりね…。うすうす分かっていたけど、さっき教えて欲しかったなあ。この先生、私ががん患者ってこと忘れてるのかな…。

でも、実際には薬を使わないで戻すより使って戻したほうが可能性が高いこと、多分（根拠はないけど）大丈夫でしょうという感じ（どんな感じ？）ということで、ジュリナ、飲むことのしました。他の薬がないかどうか聞いてみたけど、他の薬も体癌に悪いのは同じだそう。そりゃそうだよね、同じ効果を期待して飲むわけだから。

14日にエコーでみて、良さそうだったら18日の移植が確定になります。それまでにまた鍼に行ってさらに内膜を育ててきます。頑張るぞ！！