ぼんやり…

先週末は久しぶりに友達と一緒に遊んできました。

ランチしてウインドウショッピングしてカラオケして。次の日には以前の会社の先輩が最近購入した家を見せてもらったりして。

そんな感じで変化があったあとの平凡な日は、なんだかぼんやりしてしまいます。何となく気が大きくなって昨日は10時過ぎにトッポを5本ぐらい食べちゃった…。久しぶりの市販のお菓子…。

あ、もしかしてそのせいかな？甘いものを食べた時は気分がハイになるけど、それが消えたらいきなりロウに気分が下がるって…。今日は見事な秋晴れだったのに、結局家から一歩も外に出ず。散歩したら気持ちいいだろうけど…。

先週はついでに職安にもよって、良さそうな就職先も見てきたんだけど、やっぱり色々考えると中途半端で応募できないのよね。一ヵ月後に結果がよければまた不妊治療で病院通いだし、だめならだめで摘出手術で入院でしょ。せっかく会社に入っても迷惑かけるだけ…。

でもひとつ旅行会社のHISで予約業務担当の募集があって、もしかして私がやりたかったことかも～と、ちょっと行きたくなっちゃいました。でも時間的にも本気で仕事に集中しないとできない仕事。片手間ではとても無理…。やっぱり今はおとなしく病気と向き合うしかないんだよね。

どうやら来年のニュージーランド行きも本格的にあきらめなければならない時期に来ているみたいで、また来年もこの土地で…。

不妊治療していたときの掲示板を覗いたら、その時の仲間が結構もう妊娠していて、嬉しい反面取り残されたな～っていう気分です。ダンナの友達の奥さんもあと2週間で出産みたいで、そんな話を聞いても胸が痛みます。

ダンナがこんなに子供好きじゃなければ、もっとあきらめもついたのかな？

家にいてぼんやりしているとやっぱり余計な事ばっかり考えちゃってだめだね。でもだからといって適当な仕事もないし。そんなに親しい友人が近くにいるわけでもないし。

ちょっとぐちぐち言って、少しすっきりしたよ。

がんばろ～。

ダンナ東京へ…

今日から3泊4日の予定でダンナは東京へと飛んで行きました～。なんかがら～んとして喋る人もいないので寂しい…。でもこれでダンナの分の食事を作らなくてもいいので、思いっきり粗食のマクロビ食ができそう。もしくは反動で色々食べ過ぎたりして…。

こういう時にこそ普段いけないような所にも遊びに行って…とも思ったりするんだけど、特に行きたいところも今はないのよね～。再来週に迫ってきた病院の事がいつも気がかりで、糖分取ったら振り出しにもどるんじゃないか、とかお腹痛くなったらこれは癌が育っているのか？とか。これこそ杞憂なんだろうけど。

で、自分の中でもう不妊治療の事考えたりもしていて、この間図書館で「沢口さんちの不妊治療な日々」という漫画の本を借りてきて読みました。それが、私の気持ちを代弁してくれている？？と思うような「わかるわかる～」のオンパレードで、思わずうるっと泣けてきました。ちょっと古めの本なんだけど、本当に切なくなる、そして考えさせられる本でした。作者は沢口永美さんという人です。

癌を薬で抑えてもまた次の治療があるのね～と改めて自分に言い聞かせました。まあ、それ以前に判定があるんだけど。

仮に不妊治療にいけたとしても、1人妊娠したらすぐに手術した方がいいよって主治医には言われたけど、薬だけではやっぱり完全には治らないものなのだろうか？？遅かれ早かれやっぱり子宮は摘出ということになるのかな…。今考えても仕方のないことかもしれませんが。

部屋に人気がないと寂しいなあ～。いたらいたで、イライラするんだけどね。（笑）

もうすぐ誕生日～

そろそろ誕生日がありがたくなくなってきたけど、今月23日、誕生日がやってきます。

毎年お互いの誕生日、どうしよう？って考えて、最近はすっかりお泊り会が定番になっていた私達。で、今回はどうする…って話になったんだけど、マクロビを考えると気軽にどこでも泊まれない。ほとんどのホテルのメイン料理ってお肉、なんだよね

大好きな誕生日ケーキも生クリームたっぷりふあふあ仕上げ、みたいな物も完全にアウトだし、シャンパンももちろんだめでしょ…。と色々考えていたらなんだか気分がくら～くなってきちゃった。だめな事が多すぎる。しかも別にこれは先生に止められてるわけでもなんでもないんだよね。ただ自分がそう信じて、病気が治る助けになると思っての事。疑心暗鬼にもなってきたり…。

最近はダンナがビールをおいしそうに飲んだり、もらい物の甘いお菓子を私が食べられないから…と代わりにぱくぱく食べているのをみるとなんかイライラしてきちゃって。だめだなあ～。病気になると家族にあたりがちになるんだよね。気をつけなくちゃ。

でも誕生日ぐらいははじけて遊びたい～。でも大事な診断がその前にあるんだよね。ドキドキ。神様、誕生日プレゼントは病気の完治でお願いします…。

また先を越されちゃった

ダンナの友達に子供ができたそうで…。私も結婚式に参加したり、遊んだりしているので二人とも結構知っているのですが、やっぱり先を越されたあ…って、最初に浮かんだ感想はそれでした。

だめだよね～。自分達に関係なくおめでたいことなんだから、ちゃんと喜んであげなくちゃいけないのに。

でも私達より後に結婚した人たちが、どんどん子供を授かっていって、焦る気持ちがあるのは事実。癌と闘って、その後に私はまた不妊とも闘わなくてはならないんだ、ということを改めて再確認してしまいました。

子供がいたら毎日楽しいんだろうなあ。旦那さんも喜んだだろうなあ。今って、自分の好きな事できて自由だけど、なんかマンネリで物足りない気がする。

だめだな～。

ふ～、ちょっとココで毒出し。病気はなる様にしかならないから、今はまず治療に専念するしかないんだよね。わかっているんだけど、どうしようもない不安感に襲われてしまった。そんなに子供好きなわけでもなかったのに、今は子供がいないと…と考えては気が滅入ってしまう。

がんばれ、がんばれ。

あれれ…

手術までヒスロンやめましょう、とのことで今はヒスロンフリーなんですが、相変わらずのイライラ感。

あれれ…？やっぱり今までイライラしていたのも副作用じゃなかったとか？？ほんっとに小さいことなんだけど、聞きたかったＣＤのボリュームをゼロにされてたり、作った食事を最後まで食べてもらえなくてゴミ箱行きだったり…、ってそういう事がなんだかいつも以上にせつない。なんか希望が持てない、っていうか、手術の不安とかわかってもらえなかったり、結果へのネガティブな観測とか…色々入り混じっています。

今まで幸せを感じられたケーキ、アイス、プリン、チョコレート…全部止めているから特に生きていても楽しくない気がしてならない。大げさ？そうだよね～。でもスイーツって本当に元気をくれるんだよね…。ちょっとぐらい…って食べ始めたら、きっと私は止まらない。

明日になれば気分もちょっと変わるかな？いきなりヒスロンやめて、すぐに元に戻るわけないかもしれないし。がんばれ、がんばれ。気持ちを奮い立たせなくちゃ！

帯広旅行

週末に帯広に2泊で旅行に行ってきました。

車で行ったんだけど、もうすっかり暖かくなっていて、雪もほとんど残っていなくてびっくり。温泉地でゆ～っくりしてきました♪

普段家にこもってばかりいる私を気遣って、ダンナは週末になると色んなところに遊びに行こうよ♪って誘ってくれる。ありがたいなあ。でももうちょっとお金も貯めないとなあ。まあ、使えるうちが花だよね。（そう思っておこう…）

でも外出するとどうしても気になるのが食事。やっぱりバイキングでは気をつけてるつもりでも、煮豆を食べるとあま～い砂糖の味がしてやばいな、って思ったりした。でもこの週末でなんだか浮かれ気分で、お菓子とか食べちゃったりでそれが帰ってきてからもちょっと引きずってるかも。

婦人科系の病気には甘いものは大敵！とあったけど、どれだけ食べたらだめなんだろう？？実は友達にもらったパイのお菓子、冷蔵庫で眠ってるんだよね～。う～、起こしたい！！

オーガニックのお店でランチして、有機野菜とか色々買ってきたんだよね。帯広にあんなお店があるなんて、うらやましい！安全なお菓子とか、オーガニックワインとかビールとかもしこたま買い込んできちゃいましたよ（苦笑）ワインは、今度の入院が終わってから飲もうかな。

そうそう、オーラ判定というのをやってもらったんだよね。わたしのオーラは黄色。ちょっと緑が入っているらしい。オーラの大きさは大きいんだけど、それを満たすエネルギーが不足しているらしい。なんか当たってるんだか当たってないんだかよくわからなかったけど、自分のオーラの色がわかってなんか楽しかった。昔はラッキカラーは黄色！ってよく言ってたんだよなあ。（でも日によってオーラの色も変わるらしいけど）

ちょっとハメを外して食べた分、元にもどさなくちゃ！！！

筋肉痛…

昨日は普通のヨガとは違う「アシュタンガヨガ」のクラスに参加してみた。

初めてクラスだから大丈夫よ～と、言われたものの、まずひざを曲げずに手が床に届かない私には　こんな格好無理！のオンパレード。だめならひざ曲げてもいいですよ、といわれながら形だけでもな～んとなくついていきました。

で。今日。ものすごい全身筋肉痛ですよ。（泣）

今までフィットネスのヨガは何回か通っていて、ヨガの真似事、見たいな感じで満足してたんだけど、やっぱりインドで本格的に学んできた人は違う！スタイルも抜群！だし雰囲気も素敵なんだよね～。あこがれちゃう。でもやってることはすんごいハード。

ヨガは体を鍛えるだけじゃなくて心も一緒に鍛えていくんだそうだ。アシュタンガヨガは８つの基本になる教えがあって、動きも厳格に決まっている。本来は家で1人で毎日続けるものらしいけど、ヨガマットも満足にひくスペースのない狭い我が家では、無理でしょ～。逆に狭い我が家に、精神鍛錬どころかイライラはつのってしまうよ。

広いお家、欲しいなあ～。柳宗理の鍋、ボールセットもほしいな～。って、全然精神鍛錬できていないしっ。ま、ちょっとづつ、ちょっとづつね…。

ツタヤにて…

最近家にこもってばかりいるせいか、どうもわがままになってきた様な気がする。家にいる限り、自分の好きな様にしてられるもんね。

そんな感じだから、ちょっと外に出るとストレスに遭遇する割合が高い～。なんでもないような事でもイライラ、イライラ。

昨日もツタヤでもう少しで切れかけた。

それは貸し出し口が３つあるツタヤで、それぞれ1人ずつお客さんがいたのね。そんで、入り口側に1人おじさんが順番待ちしてたんですよ☆そこはいつも順番がぐちゃぐちゃになっちゃうお店なんだけど、とりあえず1人しかいないし銀行のＡＴＭ方式で私はおじさんの後ろに並んで、空いた窓口に順番に行こうと思ったのですね。

ここまではごく普通です。

んで、一番左側が最初に空いた瞬間ですよ。おじさん、ぱっと移動するかと思ったら、なんか微妙な間が。そこにちょうどタイミングよく通りかかった人が、す～って私達二人を抜いてそこの列にたって、一番最初にレンタルしたんです。すぐに動かないおじさんもおじさんだけど、うちら二人を気にしながらそこに入り込んだその女の人もいい度胸だ！！

まあ、ここまでも良くあることです。わたしよく順番抜かしされる人だし。

で、次に真ん中の窓口が空いた瞬間ですよ。今度こそおじさん動くかと思ったらまた、不動。そんでもって係りの人が「お次にお待ちの方～」と声をかける。それでもおじさんは、すぐに動かない。え～、この人ってどうしても今並んでいる列で借りたい理由でもあるんだろうか？と思った瞬間に店に人が「では返却でお待ちの方～」と言って、またさらにそのタイミングでふらっと来た人が先に真ん中の窓口へ。

もうこんなおじさんは知らない！と思って私が次に行こうと思って真ん中の窓口に行くとなんとそこの人は「すみません、あちらのお客様のほうが先なので…」って私に一言。え～、そんな事いうなら左となりの女の人はどうなのよ！と思いながらも黙って仕方ない、またおじさんの後ろに戻ったわよ！！「どうぞ」ってお店の人に言われたおじさんはようやく移動。

なんでこのタイミングで移動するの、おじさん…

それなら初めから行ってくれ。恥ずかしいのと不条理を感じたのと、もうイライラはピークだったよお。よっぽどだれかに一言いいたかった！左の女に人に、ツタヤの店員に、おじさんに！

たのむからイライラさせないでくれ～

そんなに急いでいたわけでもないし、何てことないことなんだろうケド、イライラ度数ピークに達してベートーベンになりそうだったよ。

しかもその日返却したＤＶＤって日本語字幕が表示されない不良品。聞き取りづらいイギリス英語でなんとか見たけど、それもお店の人に言えなかった。いいたいことを言えない自分にイライラしてるのかもな～。

それにしても今度行く時は、窓口が空くのを待って借りるところに行こう。家に光が入ったらな～。わざわざ行かなくてもいいのに。

あ、それで結局ね、おじさんが借り終った後に私も真ん中でレンタルしてきました。っていうか一番右列の店員、作業遅すぎじゃない？胸に光る「研修生」のバッジ。ああ、あなたにもむかついてしまう私は、人格がなっていないのでしょうか…。

ドキドキ

あ～、今日でヒスロン飲んで28日目。久しぶりの病院だ。10日前ぐらいから微妙に出血が続いていて、これがいいのか悪いのか、ネットで調べてみてもよくわからない。

今日行って突然「もうだめですね、手術しましょう」ってあっさり言われたらどうしよう…、とかなりドキドキしています。怖いよ～。怖いよ～。

あと調子がよければ多分ソウハの日程の相談になるんだろうな。ダンナが仕事休んでついていこうか？と言ってくれたけど、断っちゃった…。やっぱり一緒に来てもらえたら心強かったかな。でも毎回、毎回付き添ってもらうわけにもいかないしね。

いや～、今日も病院で長く待つのかな？嫌だな～。嫌だな～。こんなことばっかり考えてるとがん細胞にもよくないのかもしれないけど。まあ、覚悟をきめて今日行ってきますよ。

神様、よろしくね…

無気力

ヒスロンＨの副作用に「無気力」なんてあったかしら？

なんか寒気がしたりどことな～く体調が悪いような気分で、何もする気が起きない…。ダンナに土曜日札幌に行こうよ～と誘われても今までならすぐに「行く行く！」だったのが「う～ん、どうしよう…」という状態です。

いろんなことがめんどくさい。

これはでもきっと病気とは関係ない自分の心の問題なんだろうなあ。ダンナに昨日「あ、笑った。笑った顔久しぶりに見た」と言われてしまった。だめだめだな。負担かけちゃってるな。

気分を盛り上げていかないとね～！

なんか打ち込めることがあるといいんだけど。雪が解けたら散歩にも行けるけど、今は外も寒いし。やだ、またネガティブなこと考えちゃった…

気分が上がる事、教えて欲しい…。普通の人って普段何してるんだろう？子供とかがいたら家事とかもある程度やることあるけど、夫婦2人暮らしで専業主婦って、きっともっと色々時間を有効利用してるんだろうなあ。

いらいら…

な～んか、最近本当によくイライラしてる。何をしてても、あまり楽しく感じなかったり。思考するのが怖くて別のことを考えてやり過ごしている感じ。

今頃大学院の授業についていけないとか、英語がわからない、とかそんな風に悩んでいる筈だったのに、今は何もしていない。何もしていない自分にもイライラするのかも。

どうやったら楽しい生活をとりもどせるんだろう。